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一位被叛逆女儿折磨的母亲:孩子的自尊和自信,是头等要事
作者:佚名 提供人:施英 阅读:150 评论:0 时间:2016-11-1 10:09:00  【

    青少年的叛逆期对每个父母来说都像是一道过不去的坎。孩子到了青春期,很少有不做怪的,因为他们都渴望长大,渴望被认可。不少家长在孩子叛逆期时,不断地与他们争执、指责、相互伤害…为了维护家长的尊严,我们是不是也忽视了和孩子的情感交流,忽视了用心懂孩子?

    凡事都有两面性,叛逆期一方面危机四伏,充满了危险和挑战,另一方面也充满了成长的机会,在经历中成长,在思考中进步,不要去否定孩子,认可他,帮助他分辨这个世界,才是正确的选择。
目前大女儿是执照牙科医生在湾区圣荷西开设了诊所。小女儿16岁,上高中三年级,是个积极乐观向上的孩子。

    2000年那时我大女儿十六岁,读高中的二年级。因为两个大孩子初中的时候都在天才班,高中的时候也是纽约的三大天才高中之一的Brooklyn Technical High School ,我本来很放心的,一直没有意识到问题可能会发生在我的孩子身上。直到有一天我收到了学校的通知,说我女儿已经很多天没有去上学了。

    而且她还不断地失踪,我那个时候经常报警。我记得报警的次数起码有五六次了吧!反正就是找不到她,我心中已经知道问题很严重了,因为她已经失踪了几次,还经常晚上都不回家。于是我去找学校的counselor,要和他谈一下到底我女儿发生了什么样的问题。

    学校说她没有上学,经常缺课。我就决定每天早上把她送到学校去,但实际上我离开以后,她又逃跑了。所以她的年级各科成绩都是零分,因为她根本没有去上课。整天就是和那些社会上不务正业、不学无术的人混在一起。我又卖房子又搬家,把她送到外州去给寄养家庭管,结果都是徒劳无功。

    我也有跟她谈,在我跟她谈的过程中发现她有自杀的倾向。她说她有忧郁症,要求我带她去看心理医生。我带他去看了很多心理医生,一开始是一个星期一次,后来加到两次,又加到三次,就是以为可以把她救回来。但是的她问题已经严重到不是的和心理医生谈话就可以解决的了。比如说她看了心理医生以后,当下觉得自己错了应该回头走上正路。但是一离开心理医生的office,她就又投入到她那些同伴的怀抱里面去,被打回原形了。当时我真的不知道怎么办,我知道我个人的能力已经没有办法改变这个女儿,只能看着她这样下去。

    后来我决定送她去封闭式学校,可是很困难,因为她那时对一切都不感兴趣,甚至欧洲旅游都不去,更何况是把她送到一所封闭式学校。所以我是请了一个特别的护送机构把她送进去的。

    她当时把头发染成大红色,我还记得当时那个护送人员说,她绝对逃跑不了的,因为她的头发这么鲜艳,她就是在两英里以外我们都可以把她认出来,所以你放心她绝对不会逃走的。然后他们就把她带到学校去了。

    她离开家的那一天,我还记得很清楚。护送人员把她带走的时候我望着她的背影,一直在那边哭了好几个小时,眼泪都哭干了。因为我没有办法接受这个事实,我无论如何都想不清楚到底为什么我女儿会变成这个样子?我连做梦都没有想到她会走上这样一条路。等我心情平静下来以后我开始回忆,到底是发生了什么事情她会走到这个地步。

    我后来才慢慢的意识到,真的是我亲手把我女儿送进这所学校的,把她推到这个深沟里面去的。

    为什么这样说呢,我以前对我大的女儿就是完全采取的百分之一百的批评,从来不表扬,从来不鼓励。每次想起我女儿所说过的那几句话,我心里面就会很痛很痛!她说了三句话,这三句话永远对我刻骨铭心。

    她第一句话就是说:“妈妈,我无论如何都不会令你满意的,我无论怎么做都是一个坏孩子。”

    第二句话就是:“妈妈,你为什么从来不鼓励我们。”

    我当时听,觉得就是一句很普通的话,问题发生了以后我才意识到,她这两句话真的是重千斤。

    第三句话她简直是发自内心的呐喊,她说:“妈妈,Don""t give me up。”

    也就是说她在最困难最困难的时候,她在内心深处是多么的期望,我能够救救她:“妈妈不要放弃我,千万不要放弃我!”

    幸好她的最后那句话,我还是听了。我真正采取了行动去挽救她,把她送到那所学校去。因为这所学校是二十四小时隔离的,跟外界完全脱离关系,她完全不可能再投入那些狐朋狗友的怀抱里面去,她必须要接受7天24小时的教育。我把她送到了一个安全的地方,这一点我做对了。

    这个学校还有另外一个课程是专门教育家长的。教育家长怎么去爱,怎么去当一个成功的及格的好的家长。它的所有的学习班我都去参加,也从来没有缺过一堂课,也非常认真地做他们布置的功课。在这整个过程里面,我学到了最宝贵的一样东西就是把批评和指责变成鼓励和赞扬。

    因为我以前是百分之一百的批评,也难怪我女儿说她无论如何都不可以令我满意,她一定会令我失望。原因是什么呢?因为我永远都在看她的缺点,我永远都在批评她,她感觉到她自己一无是处。她一点用都没有,所以她就破罐子破摔了。

    我后来才意识到,其实坏的朋友到处都是。即使是高档小区里面也有那些不良份子,这些人是无处不在的。问题出在我女儿身上,因为我女儿是一个有缝的鸡蛋,苍蝇总不会去盯那些无缝的鸡蛋吧?那这条缝是怎么造成的,就是我造成的,因为我不懂得怎么做家长,我不懂得鼓励她,我从来看不到她的优点,就让他失去了自尊和自信。

    就是英语里面说的self-esteem。凡是这些走邪路的那些孩子,都非常的Low self-esteem, Self-esteem是自尊的意思,但是我把自信和自尊都归成为self-esteem。也就是说当时,我女儿已经完全没有自尊和自信心了,她完全没有了前进的动力。她努力干什么呢,无论怎么努力她都不可以得到我的承认、接受和赞扬。

    其实孩子,无论她走向哪一步田地或者是犯了多大的错误,她的内心心底里都是渴望转变的,是渴望得到我们家长的接受的。上如果我不接受她,她就会自暴自弃然后就会离我们越来越远。

    小孩子永远都在争取大人的认同。永远都在争取我们的注意力。如果我们只是注意他负面的东西,那他就会故意要做很多很多负面的东西来吸引我们的注意力。如果我们的注意力放在他正面的东西,她表现优秀的方面,那他就会越来越去在这方面做出表现。

    比如我刚才所说的她染头发这件事。实际上她染头发或者是穿那些奇装异服,目的就是把自己变成另外一个人。在我们家来说只有母亲,因为一直以来三个孩子都是我一手带大的,父亲在我三个孩子的生活里面,扮演的几乎是零的角色。

    我女儿实际上是非常非常的希望得到我的注意力,希望得到我的爱。如果我永远都在呵斥批评她,她就会对我充满了反感,甚至严重起来就变成了一种仇恨。她再也不想接近我了,就会接近另外一些人。因为人总是希望归属于某一个群体或是某一些个人的。

    后来我慢慢意识到了,我很多次去看望我女儿,跟她交流谈心,了解她的生活状况,解除以前的一些误会。而更重要的就是我向她赔礼道歉,这个道歉是非常重要的一步。做家长的不要以为自己永远都是对的,如果你觉得自己做错了,你就应该要向她道歉,要放下身段,不要玩那种大家长的架子。

    我女儿在封闭学校里呆了十八个月,她的高中毕业文凭是在那里面拿的。SAT也是在那儿考的。她还完成了有关性格塑造和思想改造。在2002年的4月12号,他们学校在圣地亚哥举行毕业典礼,我去参加了她的毕业典礼。

    我还记得很清楚那天毕业典礼还没开始时,我女儿不知道从哪里跑出来,她就扑向我抱住我,她:“妈妈,你今天应该很开心。今天是我的生日。”,我说:“你不是6月4号生日的吗?今天是4月12号啊!” 她说:“你以前的那个女儿已经死了,我是重生的你的新女儿。”

    她说:“谢谢你给了我这个终生难忘的最好的礼物,就是把我送到在这个学校里面!”。我以前虽然在她身上犯了很多的错误,我辜负了她也对不起她。每每想起来过去的事情我都觉得我非常对不起我女儿。但是我最后还是做对了一件事情,就是把她改变了。


    除了我刚才所说的要把批评和指责换成鼓励和赞美,而且我们做父母的做错事情一定要向孩子认错,不要摆大家长的架子。我还要分享的是鼓励和赞美为什么那么重要?就是孩子的自尊和自信对于他的成长来说,是头等重要事。我们要非常小心地保护孩子的自尊和自信。

    有自信心的小孩子,他们真的可以创造一切。他们可以做任何他们想要做到的事情,因为他们相信他们自己有能力。如果他不相信自己的能力的话,那他就不会进取了。

    我觉得中国和美国的家庭教育,有一个很很明显的区别,就是我们中国家长以批评为主,但是美国家庭就是以鼓励和赞美为主。这一点造成孩子们之间的区别也是非常大的。在学校工作的家长可能会看到中美学生的分别,就是在课堂上,如果老师提出一个问题,美国学生是把手举的高高的,还要站起来,还要垫起脚尖,因为他生怕老师看不见他。可是中国的学生就是把头低下去,而且甚至于可能要把头埋到桌子底下。因为他们生怕老师看见他,生怕老师问他问题。他们害怕老师问他问题的主要原因是怕出丑,怕他自己答错了。

    因为他从来都是受批评的,所以一但错了,那老师就要批评他,他就出丑了,回到家里面也是一样,他也怕犯错误,一犯错误家长要批评。比如说哪一科考试不及格或者是拿了一个C拿了一个D,那父母轻的是批评责备,重的甚至于拳打脚踢,所以他们不敢表现自己。但是美国学生就觉得,爸妈说我有能力,说我什么都可以做到。

    所以这是完全不同的两种教育方法,培育出来的孩子是完全不一样的。美国的孩子他们有一分的成绩,却有十分的信心。可是中国的孩子他有十分的能力甚至有十二分的能力,但是他们却谦虚谨慎,因为他只有一分的自信。

    因此我改变了我的作家长的方法,我有个小女儿,她天不怕地不怕。她觉得自己什么都可以做到。比如说她八岁,希拉里和奥巴马在竞选总统的时候,我就对我小的女儿说,如果希拉里当选总统的话她就是美国第一任的女总统。我的小女儿就说那好吧,I will be the second,我就会是第二个女总统。当然她能不能够做总统是另外一回事,我也不认为她将来可能会成为总统,但是我不会破口大骂,不会去取笑她,我不会说你赖蛤蟆想吃天鹅肉啊!我还是鼓励她我说好啊,你有这样的自信就去争取吧!

    其实在她那个年龄,她根本不知道什么叫做总统,甚至于总统是做什么的都没有一个很清晰的认识。但是她就是敢想,我们做父母的如果去鼓励她,那她就会觉得想什么都是可能的,她有什么样的理想都是可实现的。而不是说,像很多中国家长讲一大堆,反正是impossible就是不可能的事情。那对于孩子来是泄气而不是鼓励。

    上个星期五的晚上,我去参加一个男孩子 Henry Lee的葬礼,他卧轨自杀了。他的父亲跟我以前有点相似,那天晚上我看见他的时候,他头上一边有头发,另外一边是剃掉的。耳朵带了一个耳环,头发染成金黄色的,他的右手臂上还有一个纹身,他告诉我们他说他儿子去世之前就是这个模样。

    他的家庭不接受他,这么难看像什么啊?不断的非议他。我真想跟着这位父亲一起流泪。但是我在心底里面觉得非常庆幸,因为我女儿今天还健康的活着,如果我当时不马上刹车,马上改变自己把她送到可以挽救她的地方,可能今天我也是那个父亲,再也见不到我女儿了。

    刚才所说的就是要提高孩子的自尊和自信,他们才会有创造力。我们做父母的还要宽容,要认同,要接受,要肯定!不要老是否认他们,拒绝接受他们,孩子的自尊和自信就在我们的否定的过程中慢慢的消失了。孩子进步的过程,学习的过程,是要有一个时间的。所以我们即使发现有一些不对劲的现象,也要静观其变及时引导,千万不要拔苗助长。

    还有我们要尊重孩子的选择和需要。我们要雪中送炭,千万不要画蛇添足。我发现很多中国家长包括我以前,总是在做画蛇添足的工作,比如说我们要求孩子学这个乐器,学那个乐器,参加这个兴趣班那个补习班。那都不是孩子所需要的,是我们需要他参加的,就属于画蛇添足了。

    这种安排实际上是没有意义的,是一种极大的浪费。我从大女儿身上意识到一个什么东西呢?引导孩子想要学东西,比学习本身重要的多。他在那边学习好像捧着一本书,但是他心不在焉了,根本没有去读,没有真正的去理解书里面的内容,只是坐在那里装模作样给你家长看而已。但是如果他发自内心的想要学一样东西,那他就有动力。


    一句赞美的话胜过一万句批评的话。可能很多家长会问,他犯错误了你也不去指正他,也不去批评他吗?对,他犯错误了也不要去批评他。因为如果你去批评他,就是把注意力放到他的错误方面去了,那将来你要批评的东西就越来越多了。


    再总结一下,给孩子提供机会非常重要。我觉得应该每个家长都可以做到的。举几个例子,我是怎么样给孩子提供机会。就说我大的女儿吧,我为她提供了一个什么样的机会呢?

    当然把她送到封闭学校去是一个做法。她那一年从那个学校毕业出来以后,那年暑假还有好几个月,我就把她介绍到一家牙科诊所里面去做接待员。我说你去赚自己零花钱也好啊!反正你这么多时间也应该要充实一下自己,她就去了。

    有一天晚上我跟她聊天。我问她在诊所里面工作怎么样?因为那是家新的诊所,所以里面很多医生都是刚刚从牙科学院毕业不久的,跟她的年龄相差不是太大,所以她结交了一些朋友,跟那些年轻医生也很谈的来。我问他你在牙科诊所里面观察到一些什么样的现象。那里面有医生也有助手,助手的话工作量有时比医生还要大。而且医生到时间就下班,助手还要清洁卫生,还要准备明天的东西才可以回家。可是你有没有留意到医生的收入是助手的十倍。我说你应该看到这种现象。我女儿就说,那我以后要做医生。那也就是说她自己要做医生就是她自己决定的。我们千万不要把我们的意志强加给孩子,而是要把我们的期望,把我们的意志变成他们的意志变成他们自己所追求的目标,然后他们才会有动力。如果是我叫她去当医生,她绝对不会努力的。因为她自己想要去当医生,所以她就非常的努力了。

    我还有要说的就是要引导孩子们选择自己的道路。情商比智商重要,做人比读书重要。懂得怎么做人了,自然就会去读书,所以我们不需要太担心他们读书的问题。还有终点比起点重要,机会比选择重要。不要老是教孩子们用我们以前的那套,什么你努力了就行。其实努力比不上机会比不上选择。比如说你要走路,那骑车的人总比走路的要快,开车的人就比骑车的快,坐飞机的人就更快。那如果你是走路的话,那你不懂得选择的话,那你走路无论怎么努力你都赶不上那个坐飞机的,所以你要孩子成功,其实条条大路通罗马,努力还是次要的,选择是最重要的。

[出处:网络转载]
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