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不磨蹭的孩子,你应该带他去看看医生……
作者:国馆 提供人:韦宇端 阅读:24 评论:0 时间:2018-5-30 14:04:00  【

如果孩子在小时候能够按照自己的节奏成长,长大了会变成温润如玉、情商超高的人。但很可惜的,这样的节奏被家长打乱了。

让孩子变得暴躁的,就是他们的父母本身。
01

上个周末在等地铁的时候,看到一幕:

一个妈妈咆哮说:“我不骂你,我管不了你,你看看老师怎么罚你!”

在她身后,是看上去才2、3岁、背着书包的可爱小男孩。当然,小男孩低着头,满脸沮丧不敢吭声。

妈妈看都没看儿子一眼,继续旁若无人地发泄:“7点叫你,结果磨蹭到8点才起床。8点半才洗漱好,早餐都来不及吃。现在好了,要迟到半个钟。

我不管你了,你自己去给老师解释为什么迟到!是不是妈妈没叫醒你,还是你自己拖拖拉拉?!最好老师罚你抄十遍试卷!”

从站台一直骂到地铁车厢里,从上车一直骂到下车。



02

很心疼这位小朋友,但对这位妈妈的烦恼我更有同感。

我小侄子才两岁,每次我陪他吃饭都是一场“硬仗”:

含着饭在嘴里用舌头磨来磨去,硬是不吞进去,还做鬼脸;有时候还要跑,逼着我追着去喂,完全把吃饭当做另外一种游戏。

一小碗饭,他能吃上一个钟头。我这么好脾气的人,都被他气得想揍人。

心理咨询师凌想做过一个调查:“你最不满意自己孩子的是什么?”结果,很多家长的第一个答案就是:磨蹭。

如果你为人父母,你家里一定经常发生这样的场景:

起床问题

就像我在地铁上碰到的妈妈:7点叫醒他,结果这孩子8点才起床。气得你想在他睡懒觉的时候当头一盆冷水泼下去。

吃饭问题

看过一位32岁母亲的抱怨:

“每次看到两岁半的女儿笨拙地、慢慢腾腾地举起小勺子吃饭,我就在一边按捺不住。

尽管女儿也能慢慢地把饭吃完,可我真的忍受不了她的慢节奏,于是干脆拿勺舀饭往女儿嘴里塞,而且成了常态。

虽然我也知道这不对,但只有看到饭菜被女儿吃进肚子里,我才能安心。”

做作业问题

前段时间有篇文章很火,专门讨论父母陪孩子做作业的各种心酸:

有家长吐槽自己孩子一晚上只做5道选择题,马上得到一大波回复:

“淡定,你没碰到两小时一题没做的!”
“哎,三个小时,写作文,20个字。真的很想砍人。”
“一写作业尿尿、拉屎、喝水,肚子不舒服、腿让蚊子咬了,各种事情分分钟想揍他。”
“老师让十分钟做完五十道十以内的加减法,包括写名字。三分钟过去了,这货还在把名字写了擦,擦了写,想吼硬是憋住,快内伤了。”

……

类似问题,层出不穷。

什么时候能够不磨蹭?很抱歉,不存在这样的时候。因为不管多大年纪的孩子都会磨蹭,这是人的天性。


03

每个人都有过小时候。想想自己小时候,你肯定也会因为磨蹭,受过父母的催促甚至谩骂。你改了没有?相信你也改不了。

我后来仔细思考了一下,其实父母催促孩子,实际上是要求孩子与自己在同一时区同一节律:

你催促孩子快点起床,是因为你也赶着要上班;

你催促孩子赶快吃饭,是因为你要收拾碗筷;

你催促孩子做作业要迅速,是因为你自己的工作都还没完成。



不知道你注意到了没有:当我们不断提醒孩子要“快快快”的时候,你是以成年人的节奏带了他的节奏。

儿科医生和科学家已经发现,孩子是有自己的生理节律的,具体如下:

2岁半以前的孩子,完全没有“时间”这个概念。他们完全活在当下,没有过去的回忆,也没有未来的焦虑;

到了2岁半,孩子对“时间”“先后”这些词才有了初步认识;

2岁半到3岁,孩子的时间观念飞速发展,“过去”“现在”和“未来”能分得清了;

4岁的孩子,能够描述出在幼儿园里干了些什么,但还不能具体说出在什么时间干了什么事,这一点孩子要到5岁才能做到;

6岁的孩子更进一步,开始喜欢听爷爷讲过去的故事。但对于类似于半小时、20分钟之内的时间到底有多长,他们没什么感觉;

7岁的孩子已经能够分得清时间了,却是他们最磨蹭的时候:在他们的潜意识里面,其实还没有接受在特定时间做特定事情的节奏。

所以,磨蹭其实是孩子的必经阶段。只有当他按照自己的节奏,一步一步感受“时间”、感受按时做事情的规律,才能真正成长起来。

做父母,都希望孩子能够长成情商超高、人见人爱的人。其实,如果尊重孩子的生长节奏,他是完全有可能成为这样的人的。

但如果你越俎代庖,强行阻断他自己对“时间”的感受,后果不堪设想。



04


知道了孩子的生长节律以后,我再也不敢催我家小侄子了。因为经常被人催促的孩子,有可能长成两种极端性人格:

第一,过分依赖型

比如催做作业这件事。如果孩子在一边做,家长在一边指手画脚,其实孩子会非常紧张,作业越做越慢。

最终你不得不亲自上阵,直接帮他做,或者手把手教他怎么做出来。

结果是什么?孩子该不会的还是不会,而且还会变成非常依赖你。

就像心理学家Erica Reischer所说:“你的孩子没有机会去学习怎么为自己负责,也没有机会练习一些诸如时间管理、自我约束这样的重要生活技能。”

你想让他赶快学会你会的东西,结果最后他连你的水平都超不过。



第二,极度反叛型

想想如果你每天耳边听到的都是这样的“咒语”:

“起床,快起床!去洗脸,去刷牙,记得梳头!这是鞋子、这是衣服,你有没有在听!你就穿成这样出门吗?……”

每天都是唐僧念经一样在你耳边叨叨,天生反骨的人会极度反感。

已经有研究证明,如果你的孩子本来性格就强,容易在催促中变得易怒易烦躁、耐性差,根本听不进别人劝。

法国儿童精神专家克里斯汀·弗拉薇尼说:

“依赖性人格的孩子,因为无法达到父母的要求,而感觉自己是‘坏孩子’,失去自信;而反叛性人格的孩子,却只会越来越无视父母,变得自私冷漠。

这两种孩子,都毫无例外地丧失了自我。”

不管是哪一种类型,我都不想我家的小孩子变成那样。




05

其实我读高中的时候,就认识几个公认很磨蹭的同学。

其中一个男孩子,每次交作文都要被老师吐槽:“××,你能不能写快一点?每一次都是蹭到第二节课上课铃响才交作文。”

他不仅平时写作文慢,考试的时候也慢。

不管考什么,他总要等到老师过来收卷了才肯交。好几次监考老师都威胁他:“再不交就取消成绩了!”

但是每次考试,他都在全班前三之列。高考的时候他没磨蹭,准时交卷,最后去了复旦大学。

我这位同学从小做事就很磨蹭:吃饭也慢,起床也慢,做作业也慢。跟现在的孩子没什么区别。

每次问他考试的秘诀,他都是这么说的:“慢慢想嘛,急着做题没用的。想想老师为什么这么出题,再做同样的题不就快了嘛。”

很多家长都会催促孩子做事,是因为他们普遍认为:孩子拖拖拉拉,总是赶不上别人脚步,孩子学东西慢,还怎么跟人家竞争?

其实我们真错了。

比如做题目,有时候也许孩子真的做得很慢。但正因为慢慢思考,才能让他对题目了解得更加深一点。

孩子磨不磨蹭,跟他是否聪明、是否学习好没有必然联系。

慢,其实才是最快的方法。磨蹭,其实能够很有效率。



06


像我的同学一样,那些会思考的孩子,真的挺磨蹭的。

有位爸爸去接儿子放学,在学校门口等了半个小时还没见人。心里已经火冒三丈了:“这孩子,怎么连放个学都这么磨叽!”

他围着校园兜了一圈,终于在学校一个小工地上发现了儿子:

他正在全神贯注观察工人打桩。

见到爸爸来了,这孩子兴奋地说:“爸,我发现了打桩机工作的原理!”

结果他爸爸哑口无言:哦,这孩子磨蹭原来也是有原因的。

心理学家Erica Reischer经常会收到很多父母投诉:自己的孩子好像根本没有时间观念,经常丢三落四,不能按时完成任务。

但是当他单独问了孩子以后,发现他们对自己的学习安排其实是非常合理、有序的,而且还会养成习惯。

家长知道了这一点以后非常惊讶:“为什么他从来不跟我说?”

Erica Reischer会跟他们说:“因为在催促和抱怨的氛围之下,孩子根本就不想说。”

孩子和家长,看似并肩同行,但其实是在不同的轨道运行,各有各的去路。家长出面干涉,其实会跟孩子“撞车”,这就容易出事。

磨蹭的孩子不是病,催促的家长才最要命。



07



我一个同事的姐夫,就是个懂得尊重孩子磨蹭的爸爸。

他是德国人,家庭管理有板有眼:几点上床、几点吃饭、要怎么接待客人,都规定好了。孩子磨磨蹭蹭、误了点做事,他也不担心,直接让她们在房间里自己反省,直到孩子们认识到错了,才把她们放出来。

他有一个观点:孩子该守的规矩,在2岁以前就要学会。如果因为拖拉,浪费了时间,后果让她们自己承担,该惩罚的决不能含糊。

但他非常宽容孩子们一些必要的“磨蹭”:比如大女儿吃饭就很慢。他认为吃饭就应该细嚼慢咽,享受食物,不用那么急急忙忙吞咽。

做其他事情的时候,也没见她快手过。学画画的时候,老师跟她父母反映说:

“这孩子手脚比较慢。不过呢,她画出来的东西还很特别。可能正因为她慢,所以能够发现别人发现不了的美吧。”



直到今天,这位德国姐夫依然遵守自己的教育理念:孩子把该守的规矩守了就行,至于做得快还是慢,看她们的喜好。

两个孩子也从来没有因为磨蹭而吃过亏,但每天都过很开心。

且不说磨蹭是自然规律,你的孩子磨蹭,别人家的孩子也磨蹭;

更重要的是,磨蹭的孩子在慢慢适应世界的过程中,还能把对世界的好奇心保持得很完好。

心急火燎做事情的孩子,很难想象他们能够静下心来发展一种兴趣;而慢吞吞的孩子,反倒能够自得其乐。

不用为孩子的磨蹭焦虑,不要做“杀死”孩子情商的“凶手”。

你应该庆幸的是,在这个大家都习惯奔跑的世界,你的孩子还能保持一点走路的悠闲。



再来看看陈老师为大家带来的以下这几点关于孩子磨蹭的分析吧!

01


▌家长为什么总催促:家长的节奏被打乱了。

一个人的节奏快慢,是否磨蹭是相对的,大人如果觉得孩子磨蹭,是因为孩子的行为和大人的节奏匹配不起来,大人觉得孩子的节奏太慢了,自己的生活节奏被打乱了,所以大人就开始给孩子打上做事情磨蹭的标签。

家长不断催促孩子,打乱孩子的节奏,孩子莫名其妙的“被磨蹭了。”经常被打乱节奏的孩子,一般都会有早熟、易烦躁、耐性差的特征,或截然相反,表现为反应迟缓、自我压抑、对某些事物过分依赖。

第一类孩子学会了取悦他人并优先满足他人的愿望;第二类孩子却因无法达到父母的要求而感到自己是“坏孩子”,从而失去自信。这两种情况都能让孩子丧失自我。


一个慢性子、爱做梦、做事拖拉的孩子让父母焦虑恐慌,他们似乎从孩子日常行为中的反应速度及活跃性中看到了他的将来。

所以才会有那么多家长在我的后台留言说孩子磨蹭,做事情拖沓的问题。



02



孩子为什么会那么磨蹭?

一、孩子有自己的节奏,尊重孩子的节奏。

我特别欣赏龙应台在《孩子,你慢慢来》一书中的一段话:“我,坐在斜阳浅照的台阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他5岁的手指。孩子,慢慢来,慢慢来……”

孩子的成长是有自己的节奏的,面对孩子成长,我们要经常回头看看,等等孩子,切记一味的用大人的标准来要求孩子。

这也是我经常和大家说的,教养孩子一定要符合身心发展规律,慢慢来。

二、教养方式有问题,被动磨蹭

很多家长“爱”孩子,事无巨细的完全由家长安排。导致孩子完全没有主动性,一切等着家长来帮忙安排,变得没有主见,然后逐渐养成了做事磨蹭的习惯。

这类情况,建议家长逐步退出“包办代替”的角色,让孩子了解并学会自己的事情自己做,比如,让孩子自己穿鞋,自己丢垃圾,自己收拾玩具等。不断培养孩子的责任感和做事的积极性。



有的时候,孩子做事情慢是因为超过了他们的能力范围,压根就不会做,不知道该怎么做,如果孩子比较内向,不会主动去问,孩子自然就会磨蹭了。我相信如果是大人,也会是这样的。

所以家长要留意孩子做事情的表现,当孩子碰到困难的时候要主动教导孩他们,或者和孩子一起去克服困难。不要安排给孩子太多事情,给孩子太多压力。

孩子做作业磨蹭有的时候就是因为作业太难或者今天任务太重,孩子会主动的逃避,再加上有些家长会火上浇油,指责埋怨孩子,心理压力一种,磨蹭的现象就变得更加严重了。

多陪伴孩子,鼓励孩子克服困难,帮孩子一起找方法技巧,提高效率。


四、没有时间观念

孩子对于时间概念还是比较模糊的,不明白为什么做事情要讲究效率,导致事情进展很慢,久而久之,孩子就养成了没有时间观念的坏习惯。  

针对这个问题,平时家长可以和孩子一起制定《**时间工作表》,和孩子共同制定合理的约束法则,和孩子一起遵守,比方说,**时间必须起床,**时间必须吃饭;不喜欢的事情可以不做,后果自己埋单,但只要做了,就必须坚持做完。



同时,作为父母也要遵守“规则”,父母要给孩子做一个表率,做到“言必行,行必果。”  
父母若想提醒孩子注意时间,可以尝试用以下几种方式,不必一直催促孩子。

?将“赶快”变成“我希望”

比如:
赶快,我们还要去下一个地方。

变成:
我希望我们能在半个小时后到下一个地方,我们车程有15分钟,所以现在差不多要去停车场了。

?给孩子提供选择

比如:
如果我们10分钟内就能出门,我们看电影就不会迟到。如果不能,要么只能少看前面一段,要么只能明天再看了。

?直接提醒孩子行动太慢的后果,但是这种提醒最好能够让孩子自己去想后果。

比如:
如果今天你10点还没有到培训班,会发生什么事情呢?
让孩子主动思考迟到的后果。

对于已经能够认识时间的孩子,也可以直接用时钟或者手表提醒他,让他看看时间。

如果还能进一步引导孩子自己想办法按时完成该做的事情,会更好。

引导性的提问可以是这样的:
你有没有想过,有什么办法能让自己在7:10就出门?


其实当父母不再把孩子磨蹭的状态当成问题时,自己狂躁和焦虑的情绪就会减少。

当父母负面情绪减少的时候,孩子更容易冷静,他们的负面情绪也会减少。

孩子不再被负面情绪影响,他们自己的行动就会更有效率。

他们也更容易专注于解决自己的问题。

教育孩子,就像牵着一只蜗牛去散步。我们催他,唬他,责备他,拉他,扯他,甚至想踢他,可我们忽视了孩子像蜗牛一样,已经尽了全力。

当我们放慢脚步,我们发现孩子的内心是善良的,孩子的眼光是率真的,孩子身上有生命中最初最美好的一面。

那我们不妨耐心一点,用心的感受孩子的每一点成长和进步。


[出处:成长社区公众号]
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