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你以为孩子在听你说话?错了!他在听你的潜台词
作者:凌想 提供人:花洪英 阅读:12 评论:0 时间:2018-6-6 10:06:00  【
1
前几天出去吃饭,我们旁边坐着一对母子,孩子三四岁的样子,正在把水壶里的水倒进杯子里喝。
就在这不到两分钟的时间里,妈妈的嘴几乎没停过:
慢点倒,别烫着手。
可以了可以了,别再倒了。
拿稳,别洒了。
小口喝啊,小心烫
……
孩子的每一个动作,妈妈都要跟着叮嘱一句。
看起来,这位妈妈真是无微不至,对孩子很关心,我却在想,这位妈妈是有多焦虑、多么不相信自己的孩子啊!
有没有发现,我们的对话,经常会有两层意思:
一层是字面意思,即头脑中的想法,
一层是言外之意,也叫潜台词,是我们潜意识的表达。
这个潜台词,有时和字面意思基本重合,有时候会大相径庭,有时候,甚至截然相反。
你以为你知道自己在说什么,其实,很多时候,我们都没有察觉到自己的潜台词。
我们以为自己说的是A,但实际上,潜台词却是-A。
就像一句”名言”所说:所有的玩笑里都含有认真的成分。
在日常交往中,每个人不仅在用两只耳朵听话,我们还在头顶竖着一根无形的天线,用来捕捉、接收对方的言外之意——所谓听话听音。
心理学家发现,言外之意在交流中的重要性要远远大于字面意思。
不信你就试试,如果只按对方的字面意思行事,你很可能会被认为是一个情商低的人,在生活中莫名其妙地处处碰壁。
2
听话听音,已经成为成人世界墨守成规的交往规则,但当我们面对孩子时,却忽略了这一点。
也许觉得孩子还小,理解力不够,能把字面意思理解了就不错了,所以我们和孩子说话很少字斟句酌,多是直来直去,有啥说啥。
这会流露出更多潜意识里的东西。
其实,小孩子的感受更敏锐,他们更善于绕过语言,捕捉到大人言语背后的潜台词。
潜台词是一种暗示,它会不断塑造着你们的亲子关系,塑造着孩子的性格,最终,把孩子变成你潜意识里的样子。
就像那个叮嘱孩子喝水要小心的妈妈。
表面上,她是关心孩子,但潜意识里,她对孩子的担心、对孩子能力的不信任全都被孩子接收到了。
孩子要么会很烦躁,因为被妈妈的关心和控制包围得密不透风,
要么会觉得,这个世界充满了危险,自己的能力又是多么不值得信任,慢慢的,就变得过于谨慎,小心翼翼,畏手畏脚。
又或者,她认同了妈妈的想法,变得有点强迫倾向,比如,水杯一定要放到指定地点,鞋子一定要摆正。
有没有发现,有强迫倾向的孩子,往往会有一个过于追求完美、要求比较多的妈妈。
3
一个朋友说,回老家时,父亲总会在聊天时说起谁家的孩子在哪里工作,特别能干,几年就升到了高层。谁家的孩子在公司独当一面,每年能挣不少。
朋友听着,总感觉心里怪怪的。她自己混得也不错,比爸爸说的那几个人只好不差,按说爸爸没必要拿来和她比。可她还是听出了一丝比较、评判的味道。
她说,我有种感觉,如果我混得不好,是不是在我爸心里,就会觉得我不如他朋友的孩子?
她知道,爸爸肯定不会承认是在拿她和别人比较,肯定会说:这不就是聊天吗,聊聊亲戚朋友的情况,是你想多了。
很多时候,不是我们想多了。
这位朋友说,不知道为什么,她总是特别在意别人的眼光,性格中总是有些不自信,特别在乎别人的评价。
她觉得很奇怪,从小父母对她也不是很严厉,有个比较宽松的成长环境,怎么就会不自信呢。
后来,她才发现,爸爸平时总会有意无意地提起谁谁怎样怎样。
按说,这也是正常的,但她就是从爸爸的语气里感受到一种比较,还有对她的一种隐隐的期待,期待她比别人学习更好、工作更好。
所以,表面上看起来,父母对她并没有过多的要求,但隐含的期待她完完全全地接收到了。
她把爸爸的期待内化成对自己的期待,所以一路自强奋进,让自己变得优秀。
但同时,她也把爸爸的比较评判内化为内心的声音,时时都在拿自己和别人比较,而比较的结果,往往是看到别人好的一面,忽视了自己好的一面,自卑也随之而生。
她就这样成长为一个优秀而自卑的人。
即使在别人眼里已经很好了,却总是觉得自己不够好,对自己怎么也不满意。
4
潜台词的力量远远大于字面意思。
你说了千遍万遍,学了多少种沟通技巧,极力压住内心的情绪,都逃不过孩子头顶灵敏的天线——他知道你真正的想法是什么。
甚至你自己都不曾察觉的,他都感受到了。
因为,潜意识会通过各种渠道表达出来——语气、微表情、微动作、神情,都会泄露你内心的秘密。
让你藏无可藏,防不胜防。
有的妈妈觉得很委屈:“我就问问他考多少分,我又没说什么,他干嘛那么大反应、那么不耐烦?”
你以为装出随意的样子,轻描淡写地问他考得怎么样,孩子就感受不到你的期待?
你的期待已经喷薄欲出了,孩子被压迫得喘不过气来,所以才会用不耐烦表达强烈的挣脱和反抗。
5
那该怎么办?
闭上嘴不说话?肯定不行。
既然潜台词是潜意识的流露,那么,我们要做的,是修正自己的心态,端正自己的初心。
心摆正了,初心对了,你的潜台词自然就变了。
很多开始学习、有所反省的妈妈都会有这样的担心:这么说对不对,那么做行不行?生怕说错一句话、做错一件事就会影响孩子的一生。
其实,这都是表面文章。
真正重要的,是你的内心是怎样的,你的潜台词对不对。
怎样修心?
简单说来,我觉得就是四个字:活在当下。
6
 我在文章中总提到“觉察”二字。
面对孩子的种种问题,我经常给出的对策也是——父母要对自己说的话、做的事多多觉察。
什么是觉察?
觉察什么?
简单说,就是觉察自己的潜台词,觉察自己说话做事的发心。
发心对了,潜台词也就对了,潜移默化中,孩子自然会变得更接近你潜意识里的样子。
正如心理学家科胡特的一句名言:父母是什么样的人,比他们做了什么样的事,更重要。
说什么,怎么说,不重要。
重要的是,你的内心是什么样的。
想修护亲子关系,首先修好自己的这颗心。
说实话,能做到这些很难很难,我们都是有七情六欲的普通人,很难做到没有忧虑和恐惧。
但这不妨碍我们把这个作为目标,为之努力,不断趋近。
毕竟,这个不断趋近、不断成长、螺旋式上升的过程,才是生活的意义所在。



[出处:网络]
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