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对孩子过度的担心,等于诅咒
作者:茗荷 提供人:翁维雅 阅读:33 评论:0 时间:2018-6-8 10:46:43  【

你对孩子的担心,正演变成一场诅咒


你可不能再把校服丢了


不久前,孩子上学要穿校服,而我们的已经丢了。


这个时候,一位非常热心的妈妈借给我一件,我兴高采烈地去拿了回来。


鉴于孩子经常丢三落四,我很担心孩子把这件校服弄脏或者弄丢了,再三叮嘱孩子“一定要把校服拿回来,别丢了”。


到晚间的时候,孩子的确把校服拿回来了。


可是,让我啼笑皆非的是,他把别人的校服拿回来了。好在,他借的别人的校服并没有丢,只不过被其他孩子拿走了。


一般来说,对于他自己的衣服,我是不会担心他弄丢的,丢了就丢了,大不了买一件。


可是此事涉及到第三者利益(我很在意的部分),于是我的担心超过了正常的水平。


我很快地觉知到了,我的担心被应验了。在这件事情上,我表现出了过度的担心,从而在孩子心中强化了“丢了”的部分,让一切成真。


这种事情,在生活中其实是非常常见的:


“你不要把水搞泼了”,过一会儿,水泼了。


“你不要忘记自己的作业”,快到学校了,他发现作业没有带。


“在学校不要跟人打架”,过几天,因为打架老师找上门来。


人常说,你担心什么,什么就会发生。抑或是,怕什么来什么。通过观察,我们往往发现真的是如此。

 

那么,这个运作机制又是如何产生的呢?


越是担忧,越是强化

 

如果对你说:“现在不许在脑子里想象兔子”。


很显然,你的脑海里会浮现出兔子的画面,而并非“不许想兔子”的画面。


明白了这个简单的道理,就很容易知道为什么越是强化的东西,越容易以你不希望的方式去呈现。


关于此,心理学上的墨菲定律,说的是:


 
任何事都没有表面看起来那么简单
会出错的事总会出错
如果你担心某种情况发生
那么它就更有可能发生



孩子要去参加一场重要的考试,母亲对着孩子说“千万不要紧张,不要粗心”。


于是,本来没多紧张的孩子听到“紧张”、“粗心”两个关键词,马上就紧张起来了。


进了考场,整个人的状态是紧绷的,放松不下来。在这种状态下,做不到认认真真,看题目也显得很粗心。


成绩出了,妈妈可能会说,“叫你别紧张别粗心,你看看,题目都漏了”。如此循环往复。


父母长期在孩子面前忧心忡忡的力量是强大的。


总是出于担忧可能出现的不好的结果,把能量全部积聚到这个不期待的结果上,瞬间就把对事情的关注从一个很大的面聚焦到一个小小的点上,反而锚定了失败。


孩子本应该轻装上阵,去探索这个未知的世界,但是由于父母一再的强化各种担忧,孩子也会因为这些可能出现的负面因素变得畏手畏脚,缺乏勇气。


在他们的内在,无法对自己做好这件事情充满信心,反而是跟父母一样,各种焦虑和担心,就容易呈现一个不符合预期的结果。


越是担忧,越是不信任

 

父母对孩子的事情忧心忡忡,还透着一种不信任和隐藏的控制感。只不过,这种情况出现的时候,大多数人并没有意识到。


我在对你担忧的时候,潜台词是——


👉 “这件事我不相信你能够做好”

👉 “没有我,你什么都干不好”

👉 “你还是回来,乖乖地让我帮你吧”

👉 甚至是,“请继续接受我的控制,可好?”


我担心你的时候,也是我正在自恋的时候。


我不仅对你现在的情况有所判断,还对你未来的情况做出了判断。


不是我不给你自由,是你不值得相信。


然而,对此,孩子会有什么感觉呢?


我们常常可以发现,每当父母对孩子特别不放心,免不了各种担忧和叮嘱的时候,孩子经常会特别的不耐烦,甚至是莫名其妙的生气。


父母有的时候不理解,认为孩子害怕自己唠叨,但态度上让自己难以接受。


“我不就是关心他吗?为什么态度这么差?”


其实,孩子并非仅仅害怕唠叨[特别是青春期的孩子],这里暗含着自主权和信任感上的争斗


“为什么你总是不相信我能干好这件事?”

“这是我自己的事情,请你闭嘴!”


每个个体都是通过一点点做成某些事情获得掌控感和自信心,父母的这种不信任感会大大引发孩子的挫败感,即便是成功完成了某些事情,也深深感到是不被信任和祝福的。 


你对孩子的担忧,正演变成一场诅咒

 

孩子未独立生活之前,是十分依恋父母的。他们深深地渴望与父母的链接。


父母在某些事情上的担忧是一种强化和吸引,孩子的能量被吸引到这个焦点上。


不管孩子是否主观愿意接受父母的“担忧”,为了表示对父母的忠诚以及顺从,在潜意识层面,往往会顺着父母担忧的方向去走,否则就会有背叛和辜负的感觉。


于是,从结果上看,往往就呈现了父母最担忧的部分。


比较常见的是,当孩子生病的时候,全家人都往往会忧心忡忡。


“怎么还不好?怎么还不好?”


孩子最需要的根本不是大人的担忧,他最需要的,其实是安静地养病。


大人的这种担忧,会极大地干扰孩子抗病的场能,反而延缓了孩子康复的速度。


有些家长恨不得治疗方式下去立马见效,病急乱投医,过度干预,遭殃的都是孩子。


所以一旦遇到孩子生病,选好治疗方式之后,千万别太心急,越是急,越是帮倒忙。应该做的就是静下来,给孩子良性的空间去康复。


如果你知道担忧就是诅咒,还愿意担忧吗?


祝福和相信,才是你能给与的最好法宝

 

前不久,孩子要离开父母去参加一个独立营,因为要到外地去住几天,很多爸爸妈妈都表现出了各种担忧:


👉 孩子坐那么长的汽车,是不是太累了?

👉 孩子睡帐篷,蚊子是不是太多了?

👉 孩子之间起了纷争怎么解决?


甚至有家长提出了自费去跟着,不放心。


还好,这个团队的组织者是有经验的,一一拒绝了家长们提出的跟队要求。


当时,我的内在对孩子出去是没有担忧的,我在心底里相信他可以做到,并且给与了他深深的祝福,希望他恋上这种自由放飞的感觉(其实也希望我能趁机休息一下)。

 

从后来的情况看,父母们的担心的确是多余的,孩子们不仅玩得异常开心,还比平时吃饭更好,团队意识更足。


回程的时候,因为堵车,车程长达八九个小时,孩子们虽然累,但都坚持下来了。看到这些,父母们突然觉得是自己低估了孩子的潜力,过分担忧了。


当然,我们不提倡父母担忧并不是说要盲目乐观,这些都建立在我们已经为“可以为”部分的基础之上。


比方说,


女孩子单独出门,无论多大可能都要讲究场合、时间等等,做好安全保护工作。


年幼的孩子在公共场合也一定要紧紧盯牢,绝不能一直看着手机。


在做好能做的部分之后,剩下的,我们要把祝福和信任送给我们可爱的孩子。

 

另外用积极正面的语言去表达。


比方说,你担心孩子把水泼了,

可以说“真棒,端平一点”亦或是“拿稳杯子”,


担心孩子吃冰淇淋生病,

可以说,“我们少吃点更健康一些”。


当然,语言还不是最关键的,关键的是你要对你说的话或者念头深信不疑,这样,才会真的形成良好的支撑。


带着父母的信任和祝福,孩子能把精力集中在所做的事情上,加上父母有积极的心态和正面的语言,孩子很容易关注美好的事物。


有利于完成这件事情的人和事,也就是我们常常看到的“心态好的人,往往运气好”。


因为他们对于一件事情,沿袭了父母的乐观和积极,除了脚踏实地地做,不把精力浪费在担忧和恐惧上,可以集中精力、信心满满地做眼前的事。


而孩子们在信任和祝福的气氛中达到想要的结果,又会形成良性循环。


知道这个秘密以后,只要是想起来的时候,我都会对我的孩子说以下的语言:


“祝福你体验健康丰盛的人生”。


当然,我的这种祝福会一直持续不断地送给他。您也可以试试。




[出处:网络]
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