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情绪方程式,你会解读吗?
作者:佚名 提供人:濮丹 阅读:26 评论:0 时间:2018-6-14 9:01:00  【

小学的时候,有一次我的父母一起到香港游玩,那四天,我们三个孩子拿着父母亲留下来的零用钱,没人管的过了四天自在却又寂寞的日子,好不容易,父母回家了,三个孩子围着大包小包的行李箱,满脸的期待。


然而,每开一包行李,就多了一次的失望,满满的行李箱中都是药跟酒,就是没有一样孩子期待的玩具跟零食,那一次的我生气了,我忘了我是怎么生气地乱吼,也忘了我骂了哪些话。


我只记得父亲看着满地的行李箱后,跟母亲说:‘明天去福利中心,帮孩子多买一些吃的。’


果然,隔天傍晚,母亲下班后,我家的厨房堆了很多的零食,不过,我看着那些原本就熟悉的零食,却一点都开心不起来,那时候我跟我的父母一直以为,我只是想要一些‘台湾没有的新鲜玩意’,所以闹情绪,后来的我,终于了解,其实我气的只是‘原来你们放下孩子出去玩,却从来没有想到我们。’


我气的是那种,被放下,被遗忘的感觉。一直到现在,我才了解,以前很多生气的理由,背后的原因。


我生气‘为什么大人可以看电视到半夜,小孩不行。’,后来才发现,我不喜欢的是九点一到,父母赶走我们,让孩子们在黑暗中边试着入眠,边听着另一个房间传来的微许灯光与电视的热闹声,我不喜欢那种被踢出去的寂寥。


我讨厌着洗碗,不是真的讨厌那样的工作,而是讨厌大家吃完饭后留下满桌的油腻跟孤单的我,让我一个人在厨房,面对着油腻的碗盘跟客厅传出来的一家和乐。


小时候的我不懂,因此计较着大人看电视的时间,计较着谁洗几次碗,谁又从来不洗碗,常常为了这些连自己都看不懂的情绪,生气着,跟父母冲撞出更多的伤,也顶着爱生气、爱计较、脾气大的招牌,一刻都没有放下来过。


后来的我才知道,这样的迷惑影响我的人生,我在意着别人的感受、在意着别人口中的八卦、在意着怎么跟别人交待,而拖着一段关系,却不去真正面对‘早已经不爱了’的真正心情。


人生,懂得自己最单纯的情绪,懂得自己最单纯的想法,很多的问题就可以迎刃而解,而不需要拖着许许多多莫名的感觉与想法,伤人也伤自己。


最近,五岁两个月的女儿问了一个小学四年级的孩子:‘哥哥,你的爸爸妈妈会打你吗?’,那个哥哥回答:‘没关系,等我大一点,换我打妈妈。’


这样的回答传到了妈妈的耳中,妈妈慌了,从小就主张适当打骂的她,对这个孩子越来越没有办法,她不解地问我:‘我才刚刚带他去玩过迪斯尼乐园,怎么还会说出这样的话?’


孩子母亲的问话,在我的脑海中一直盘旋不去,我常常看着共学团的小慧,还没有满两岁的她,几乎所有的感觉都会用言语表达了,哭泣到底是因为跌倒很痛?还是吓一跳?现在要的到底是食物,还是玩具?这样的感觉到底是害怕,还只是难过?小慧都可以很清楚地表达。


我也想起,女儿两岁的时候,每次到医院听到医生一说要打针,就大哭,我总是抱着她,温柔的安抚着她的背说:‘妈妈,也会很害怕,妈妈懂,这种感觉叫害怕。’


后来,等孩子情绪安稳时,我问她:‘是害怕打针哭?还是因为打针真的很痛?’她说:‘是因为害怕的哭,其实打针不痛。’


我们需要陪孩子找出最简单的感觉,最简单的情绪。


‘这样的感觉叫做忌妒,每个人都会忌妒,忌妒的感觉不好受,不过,不代表你不被爱。’


‘丢掉自己心爱的东西很难过,这种难过的感觉妈妈也有过,妈妈陪着你,等这样的感觉慢慢离开。’


‘这种感觉叫做思念,妈妈也会思念一个人,我们一起思念好吗?’


‘这种感觉叫做被忽视,这种感觉不好受,妈妈也不喜欢,不过,我们可以这样告诉对方.....。’


每一种感觉带着孩子认识,每一种感觉带着孩子慢慢地厘清,每一种感觉带着孩子慢慢地感受,每一种关卡陪着孩子过,慢慢地,孩子懂得自己的感受,懂得自己要什么,懂得自己最单纯的感觉,懂得自己卡住的关,懂得那个关卡怎么过。


也因为这样,我常常认为孩子的问题,找出孩子卡住的症结点去解决就好了,有这么困难吗?困难的只是父母从没有看出孩子卡住的地方,也不想办法去解决吧?


这样的想法一直在我脑海中,从没离开过,一直到女儿五岁两个月的时候,带着女儿到游泳池玩,我坐在泳池的旁边,看着一对婆媳带着两个孩子走到儿童戏水池,那个哥哥还没满三岁,看得出来第一次来游泳池,有点害怕,有点不知道这是哪里,又很好奇的左看右看。


两岁多的哥哥战战兢兢的扶着游泳圈跟着妈妈走入儿童池,他的小脚才刚刚碰到水,就稍微的缩了一下喊:‘冷!’,这时候阿嬷一把用力地把他拉入水中说:‘快过来玩!’,孩子扑通地掉下水,虽然池子不深,虽然有泳圈保护,孩子还是吓哭了,阿嬷说:‘水有什么好怕的?男孩子哭什么哭?’,然后猛在孩子身上泼冷水,孩子的眼睛进了水睁不开,哭的更大声了!就这样声嘶力竭地在泳池中哭着,还一直被骂‘男生这么胆小怎么可以?’。


孩子的妈妈把更小的孩子放进泳池,也任着孩子害怕的大哭,妈妈还跟哥哥说:‘要勇敢当弟弟的模范。’


我看着那个孩子,心中不舍得想着,这个孩子好厉害,在他小小的心中要在同样的时刻处理着‘接触一个新东西’、‘水的温度造成的寒冷感受’、‘被姥姥吓一跳的感受’、‘被姥姥骂的愤怒’、‘被取笑胆小的心情’、‘眼睛被泼到进水的感觉’、‘妈妈的期望’、‘弟弟害怕大哭的干扰’,这些加加总总的感觉混在一起,成了一个很难解的情绪方程式,孩子到底懂不懂?


那个当下,我忽然懂了,有些孩子的问题看起来很简单,就只是因为他们遇到情绪问题的时候,可以很单纯的去面对自己最简单的情绪,不用一边感受失去东西的难过,还要一边处理大人的情绪。


不用一边感受自己忌妒的不舒服,还要怕被说‘这有什么好生气的!’、‘就是爱乱生气’、‘别人在笑你了’。


不用一边感受自己的害怕,还要担心被骂‘有什么好怕的?’、‘胆小鬼’。


不用一边忍受着自己已经吃到快吐的感觉,还要怕被骂‘浪费食物’的吞下那口饭、也不用忍耐着被指控‘每天只想着玩,不吃饭。’的委屈。


不用满怀期待,穿着自己做的海报衣服展示给阿嬷时,被骂‘丑死了,快去脱掉’,一边面对着‘自己被泼了冷水的感觉’,一边面对着阿嬷的批判,一边又要处理着妈妈很正经地告诫‘自己喜欢就好,为什么要让别人影响你?’


不用一边面对着自己的小手还无法完全控制自如的挫折,一边还要被妈妈骂‘怎么摔破碗?’‘你是故意找我麻烦吗?’


不用一次处理太多的复杂状况,单纯地找出自己的感觉,单纯地处理自己的想法,也一次又一次地去练习着与自己的感觉对话,与别人的感觉对话。


慢慢地我懂了,有好多好多的孩子,每天在面临着比大人还要严酷的习题,在解着连大人自己都不懂的情绪方程式。


慢慢地我也懂了,父母失和、婆媳关系,对孩子的影响,其实最大的部分是,让孩子卡进去更多人的情绪中,处理比别人更复杂、更难懂的情绪方程式中。


那个想打妈妈的孩子,累积了‘上次被妈妈误解的气’、‘去宜兰玩被误会就打的火’、‘回外婆家被父母丢下自己出去玩的寂寞’‘妈妈偏心妹妹的忌妒’、‘妈妈叫爸爸不要太疼我的怨’、‘每天被逼功课的不满’、‘每次随着母亲打骂情绪话语中的不满’,一个事件十个结,十个事件百个结,许许多多,多年的怨与不满累积下来的他,早已经忘记了自己想要的是什么,早已经分不清楚,哪些感觉多一点,哪些感觉少一点,哪些愤怒加一点,哪些情绪减一点。

[出处:微信公众号“生命旅程”]

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