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“残忍的”幼儿园园长,却让我知道,共情绝不是等孩子哭完那么简单
作者:佚名 提供人:施英 阅读:24 评论:0 时间:2018-6-19 10:37:00  【

 

1.“残忍”的幼儿园园长,竟然震撼了我的育儿观

 


我当时在做幼儿园教师的时候,曾经目睹过一个让我印象十分深刻的例子。当时我还不能品咂出这里面的教育深意,但是越回头看,越是让我受益无穷。

 

有一个分离焦虑很严重的孩子,恰好是第二天入园。大家都知道,孩子入园的分离焦虑在第二天尤为严重。这个孩子就是,哭得上气不接下气,鼻涕眼泪一大把。

 

我们新老师,看着都十分忧心。那是入学季,老师的人手严重不够,安抚了这个,就不能安抚那个。可是这个孩子哭得实在太严重,我暗自想,看样子需要专门给他配一个老师全程全天看护。

 

我们正在思考这个棘手的问题时,从教三十年的园长出面了。我顿时松了一口气,想看看园长是如何处理的。

 

园长先是蹲下身,花了5分钟去拥抱孩子,然而不怎么管用。孩子自始至终情绪仍然十分激动。

 

园长的做法,当时我不理解,但是过后看,让我受益终生。

 

园长把哭得最凶的那个孩子,单手抱在怀里,然后抱着他一边走,一边照常照顾其他孩子。园长没有把这个孩子当作唯一。

 

孩子也是很灵敏的,一看园长没有只安慰他一个人,立刻更加歇斯底里的大哭起来。边哭边蹬腿,眼泪像断了线的珠子一样往下掉。

 

当时我心里想的词汇就是“残忍”。


明知道这个孩子的分离焦虑如此严重,为什么不去多安慰一下这个孩子,也不专门配一个老师来陪着他呢?

 

但是奇怪的是,用这种方法,孩子的分离焦虑情绪竟然很快好了。

 

也就是说,几个老师陪着、哄着和拍着都不管用的分离焦虑情绪,竟然被如此“残忍”的园长,用一种奇特的方式来解决了。


逐渐的,孩子慢慢的不哭了,好奇的看着其他的孩子玩耍,呼吸的起伏也安静下来了。这个时候,园长才把他放下,让他摸索起了玩具。

 

第二天的会议中,我向园长提问了我心中的不解:

 

为什么, 你没有给他单独的关注,却用这种方式让孩子逐渐平静下来?


 

园长如是回答:

 

首先,我要让孩子知道,幼儿园是一个集体,他一定不是最重要的那个人。我不能为了他的需要,而去忽视其他的孩子。


很多老师认为,应该专派一个人员专门陪着他,我觉得那样不对。他在我的怀里,随我一起巡视幼儿园的时候,他会感觉到有很多其他的孩子,都和他一样,需要老师的照顾。自然而然的,他不会把自己当成最重要的,也不会养成自我中心主义。

 

我佩服的点了点头。教养,就是在幼儿园生活的一点一滴中的。

 

园长接着说:


其次,我们要发挥的是成人对孩子的“引领”作用。即是:我作为成人,有处理情绪更丰富的经验,我会引领你,穿越情绪杂乱的湍流,学会幼儿园的规则。


我给孩子传达的信息其实是:我知道你心里很难过,很焦虑,没关系,我带领你,你跟着我,慢慢就可以处理好情绪。


在那种情况下,孩子是什么状态呢?其实孩子的心里是乱成一锅粥的,两三岁孩子处理情绪的能力其实很差,说白了就是一团浆糊。我当然可以对他共情,等待他耐心哭完,可是这只是共情最基础的一步。我想带他到情绪处理的更高阶形式。那就是发挥我成人的“引领”功能。

 

我反复咀嚼着园长的理念,好像品尝一枚回甘的青橄榄。

 

                                                                                     2

 

后来我经历的事情多了,才把园长的理念咂摸明白,大概是这么回事儿:


成人对孩子的“精神引领”作用,其实是“共情”的更好处理办法。


不光是等在那里等孩子耐心哭完,而是教给孩子、示范给孩子该怎么办。

 

前两天,我的朋友谷雨发了一篇文章,讲到了她的儿子lemon的共情经历。

 

她带孩子去日本玩。lemon发现一双印着闪电麦昆的红色塑料鞋,特别想买。可是试鞋时,发现小了一码,穿不进去,偏偏这又是最后一双了,不可能再有大号。lemon意识到买不成,非常着急。

 

他坐在地上,紧紧的把套鞋抱在怀里,嘴里说着“一定要买,一定要买。”

 

谷雨决定和孩子“共情”,耐心等Lemon哭完。没想到共情的话还没说出口,lemon哭得更加厉害了。

 

她很困惑:为什么我刚一出口“我知道你很伤心”,孩子哭得更厉害呢?

                                                                                           3

                                父母的“引领”,却让孩子重新情绪高昂起来

 

      接下来,谷雨给Lemon讲了一个故事,让孩子从情绪风暴里解脱出来。

 

谷雨先讲了一个故事:“妈妈,小时候也看上一双套鞋,特别漂亮,比你这双闪电麦昆的套鞋漂亮多了!” lemon的哭声小了点,想知道后来发生了什么。

 

谷雨继续说:“也是一双红色的哦,也是这里有一条黑边的,不过这里印的是米老鼠。我小时候最喜欢米老鼠了!超级漂亮,真的比你这双还要好看!” 她的手指随着话语不断在套鞋上滑动。lemon睁开了眼睛。

 

“不过,我穿不进去!我急死了!” 谷雨做出悲痛万分状。

 

“然后呢?然后呢?” lemon坐起身,拉着妈妈手,松开了手中的套鞋,注意力已经全转移到话语上,就像平时听故事一样。

 

“我死劲往里面穿,怎么都穿不进去。我想要是能穿进去,就算脚有些痛,我也要买下来。可是就是穿不进去!没办法,因为穿不进去,外婆不给我买。”

 

“然后呢?”

 

“然后啊!”谷雨绞尽脑汁快速想,“然后我就把他画下来了!就这个样子,我画给你看!” 说着拿出纸笔,照着这个套鞋画了一遍,然后把闪电麦昆换成了米老鼠。

 

“好看!” lemon挂满眼泪的脸上露出了一丝笑容,“那再后来呢?”

 

妈妈说:“我画好了就不那么伤心了!后来我时不时就去商店看有没有更好看的套鞋。等了一年,我终于等到一双比这双还漂亮的套鞋!”

 

Lemon笑了,“妈妈,你拍张照,我待会也画一下!” 检查过照片之后,Lemon放下了手里的套鞋,跟着妈妈边走,边画,边笑着讨论小时候的那双套鞋。

 

 在孩子哭泣、难过的时候,他是没有那么强的力量去走出情绪的,他的哭泣,更多的是因为他不明白应该怎么做。

 

谷雨妈妈给孩子讲了一个故事,让孩子知道妈妈小时候也有同样的经历,借助妈妈的精神力量,逐渐走出了失望的情绪;

 

我幼儿园的园长,抱着孩子到处走,让孩子感受到稳定和强大的气场,引领孩子走出情绪的暴风雨。

 

我又想起园长对我说的话:我们不是孩子情绪的看客,我们可以主动帮孩子很多。

 

我也想起了我迷茫的青少年。当时十几岁的我,很多问题无从得解,我跑去问人生经验更丰富的爸爸。爸爸把他年轻的故事和我分享过后,我汲取了无比的精神力量,自然而然知道怎么处理。这就是 比我们更年长的人的“引领”力量!


只等待孩子情绪静静宣泄,是初级层次的“共情”。

 

更高阶层的“共情”,其实是主动帮孩子做一些事情,牵着他的手走向更成熟的辽阔之地。

 

我特别喜欢的一句话是: You can not lead a child to a place of healing if you do not know the way yourself. (如果你自己都不能治愈伤心,你也没办法带孩子去平静的地方。)

 

 我们生为父母,积累了数十年的人生经验,一定要把我们的宝贵体验,引领到孩子身上。


或者给孩子讲个自己童年的故事;

或者带孩子去做一些积极的事情;

或者主动帮孩子出主意。


而不是静待孩子摸着石头过河,一点都不去相帮。

 

这,才是做父母的更高阶本领。


感谢“残忍”的园长,让我学会了这一课。



[出处:转载]
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