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恭喜你,孩子开始跟你说“不”
作者:鱼爸 提供人:翁维雅 阅读:29 评论:0 时间:2018-6-20 10:10:00  【

1


 

前几天,邮箱收到几位妈妈留言。

一位妈妈说,孩子3岁多,突然像变了一个样子。

以前听话乖巧的儿子不见了。

现在不管妈妈说什么,他总是喜欢说“不”

叫他吃饭,他就说我才不吃饭呢。

叫他穿裤子,他偏偏光着个屁股在客厅跑,说我才不穿裤子呢。

叫他喝水,他也偏偏不喝。

无论做什么事都要好一阵子哄着才行。

 

还有一位妈妈说孩子才1岁10个月,之前东西都愿意跟人分享,最近好像有思想了,干啥都说不行,一旦有小朋友碰他的玩具,“不行!不行”

然后哇哇大哭,有时候真的感觉得罪人,不知怎么办了。

 

看到这些问题,我想起自己那时候刚刚做爸爸。

有一次跟同事聊天,我说我家那小子最近很叛逆。

同事哈哈大笑地说,“你儿子才两岁,就叛逆了!?”

他觉得不可思议。

 

那时候他还没做爸爸。

所以我感觉跟他讲不通,就没讲了。

 

后来,他做了爸爸,有一次在电话里跟我说:“怎么办!我儿子才1岁多,就不听话,总是跟我们对着干!”

可怜天下父母心,做了父母就变得心连心了。


2


其实在1-3岁的时候,孩子们会进入第一个叛逆期。

从这时候起,孩子就开始介入了自己意愿与父母意愿相互冲突的矛盾之中。

 

我特别喜欢观察婴儿。

特别是那几个月看上去还不能乱动的孩子。

有时看上去真的有点“呆”。

其实他们的心早就对这个世界充满了好奇和冲动。

 

只是他们的身躯还太柔弱,不足以支持自己去冒险,只能被动做出反应,而不能主动采取行动。

随着年龄的增长,他们最渴望的事应该就是自己做主。

有了自己的意图,试图摆脱外部世界的约束,试图显示自己的力量。

特别是孩子发现了语言的威力时,就会非常喜欢说“不”、“不要”。

因为这能让自己摆脱控制,表达自己的意愿。

 

所以从儿童心理学的角度来说。

孩子开始跟你说“不”,是一件好事。

因为这就是成长。

反而是父母有时候焦头烂额地不知该怎么办? 


3


当孩子说不的时候,请记得接纳而不是压制孩子去顺从。

当我说接纳的时候,有的爸妈肯定会说,未必孩子说不穿衣服,也要接纳?

当然不是,这个接纳是自己从内心接纳孩子这个成长阶段的特征。

 

有了这个认识之后,就不会动气了。

就能心平气和地跟孩子沟通。

 

比如小小鱼有时候也跟我们对着干。

“我不吃这个菜!”

“好吧,不吃就不吃,可以吃其他的。”

“其他的我也不吃!”

那就先别吃,按照规矩,到点了收碗筷。

 

当然,这个规矩是我在坚定执行。

而妈妈呢?

会在一旁做一点提示(不是否定,因为爸妈要统一战线)

只是提示晚上会饿肚子,该怎么办呢?

提示他肚子里的小精灵会不会生气?

 

整个过程,都不要发脾气。

你可以表达自己的态度,跟我说不。

我要做的是平和地跟你沟通。

这样的关系下,孩子不会被父母的权威镇压。

要知道好的教育绝不是强迫,而是引导。

 

有时,我叫小小鱼过来帮忙摘菜。

他也有说不的时候。

我会问他为什么?

“我不会!”

“来,爸爸教你!”

“我不想做!”

“可是爸爸现在需要你的帮助。”

而实际上,他的确是怕自己做不好,也不知道如何去做。

 

所以我选择耐心地教会他。

这样坚持下来,学会了之后,体验到成功乐趣的孩子反而不会随随便便说不了。

 

记得有一次,一位妈妈说很后悔,读中学的儿子竟然不会做一点家务。

原因是自己觉得他做不好,反而添乱。

比如有一次他洗碗,就把洗碗水洒地上,而且还把袖子弄湿了。

当时妈妈就很生气。

 

“你一点事也做不好,什么都要我跟你姐做!”

 

听到这句话,他反而心安理得了。

因为有姐姐做就好了。

 

如果妈妈当时耐心地说“来,妈妈教你,你得挽好袖子,而且要小心地板,下次加油!做得很棒!”

这时孩子的感受会不一样。

他会觉得自己也能做好这件事的。


4


请记得发展孩子的独立性,请允许孩子掌控自己的世界

我一直想试试看,我的权利限度能放多宽。

我们可以在安全的范围内试试看。

 

有一次春游回家。

小小鱼跟一个同学结伴回家。

因为同学的妈妈下午要上班,孩子只能带到公司。

而我们下午刚好有大把的时间。

当时老师提议,你们可以去相互做客呦!

 

面对我们的邀请。

没想到同学的妈妈说:“你想去的话就去吧,这也是一次不错的考验呢!”

于是,那天两个小伙伴迈出了成长的重要一步。

一个是独自去同学家做客,一个是第一次邀请同学到家。

 

那天,他们就自由的玩着。

而我就一直在忙着给他们做饭。

 

我之前在家里给小小鱼布置了一个区域。

专门给孩子使用,让他放置自己的东西。

这样其实会发展孩子的自主能力。

 

他会跟同学分享,但有时又会争执。

说就是不行,不能跟他玩。

 

当孩子说不分享的时候,你得明白,这并不是自私!

瑞士儿童心理专家让.皮亚杰经过观察得出这样的结论:

0~6岁的儿童,几乎将他们全部的热情和注意力全都集中在自我的建构中。

恰恰是因为有了这种激情和全部投入,孩子才能形成自我、走出自我,才会塑造出我们所期望的创造力、幸福感、独立性、意志力。

 

儿童的成长过程,就是一个自我建构的过程。

在这个建构的过程中,最初儿童是通过占有属于自我的东西,来区分自己和他人的。

 

只有当儿童占有自己的东西,

当这个东西完全属于他时,

他才能够感觉到“我”的存在,

而这也是儿童自我的诞生标志。

 

一旦孩子们的自我意识形成,就会开始划分你的、我的了。

这其实是一个非常重要的阶段。

如果没有得到尊重。

那孩子的行为就会偏离,发生紊乱。

 

比如我常常遇到一个孩子。

他在游乐场口渴,拿着其他孩子的水壶就要喝水。

但是他不会说。

 

而当一个奶奶喂自己孙子吃东西时。

他也张嘴吵着说要吃。

 

他的世界里没有物权意识。

觉得这些都是可以随便获得的。

有人也许会觉得这没什么,显得胆子大。

其实害处更大。

 

而要让孩子学会分享之前,一定要先让孩子拥有。

而且孩子维护自己的物品时,可不要指责他小气。

比如小小鱼最近要参加义卖,需要准备10样东西。

他在家里找了很久,都有点舍不得。

妈妈说他有点小气呦!

我说没事啊!好好想想,总是能找出来的。

最后他还是忍痛割爱,自己做出了决定。

 

每天我们都说要尊重孩子,要好好爱孩子。

那就看看,当孩子说不的时候,自己内心是什么样的感受?

这绝对是一种考验,也会给你一个答案。



[出处:网络]
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